1.唐僧师徒走到一片大漠，发现一盏神灯，冒出一位神丁，说可以满足大家三个愿望。唐僧说：“我是师父，无欲无求，你们许愿吧！”悟空抢着说：“把俺的紧箍咒去掉”，八戒激动地说：“俺……俺要回高老庄。”悟净吱吱唔唔地说不出来，唐僧再三催促，他一着急一跺脚：“不好了，师父被妖怪抓走了…”次奥！
2.小白加小白等于什么？答案：小白兔
??小白很像他哥哥，为什么？答案：真相大白
3.孟非问男嘉宾：“为什么来报名参加非诚勿扰”？
男嘉宾回答：“我的两只手受伤了”。
4.以前学习外语是为了去了解世界，如今想学好外语是为了去了解中国
5.去理发，头发掉在上嘴唇，特痒，就用鼻子出气打算吹掉，吹啊吹，就吹出个大鼻涕泡！那一刻我静止了，理发师也静止了，其他的顾客都静止了。
6.手机没钱了，给表弟发信息：“帮我充10元话费，明天还你。”不小心按成群发！早上一看，28个未读信息，一个个看：15个说“不用还了”4个说“开学记得还”剩下的说“充了” 然后，竟然有个妹纸说“充了20，还有我喜欢你！”好吧，赚了150的话费，还附加一妹纸，这算不算美丽的失误
7.儿子每天早上不到七点就去上学，楼道里装了声控灯，但是不太灵敏。儿子每早都是“啊"啊"啊"”地喊着下楼。我怕打扰邻居，告诉儿子以后不要再喊了。第二天有两个邻居找我，说因为早上没听到我儿子的喊声，上班迟到了，让他以后喊灯的时候大点声。。。点声。。声
8.年前动物学实习，来到动物园。 老师说：“看，鸳鸯！” 一哥们感慨道：“只羡鸳鸯不羡仙。” 师很专业的说：“其实，鸳鸯是一夫多 妻制，每年换一个。” 那哥们想都没想就说：“羡慕的就是这 个……”
9.你们这些个发亲密照的都给我等着，我这就去打印出来，等你结婚那天你对象要不是现在这个人，我就把照片放红包里给你对象！！！这招太贱了………
10.今天突然想起来个事情，女儿国上游的男人们真是太邪-恶了
11. 建安24年，冬，关云长大意失荆州，败走麦城，一路仓逃，快到麦城时看到路边一块告示牌上写道:“麦城——前方5里请掉头！”关羽大喜，骑着赤兔宝马一路疾驰而去……终年58岁。
12.猩猩最讨厌什么线？ 答案：平行线。平行线没有香蕉
13.县长视察，要和村民一起吃饭。村民说：“不客气，领导先用，俺不忙。每天这个点我得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了。”县长气急：“你会不会说话？”牧民哭丧着脸：“俺平常和畜生说话说习惯了，不怎么会和人说话。”
14.一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：“你的裤子怎么湿啦？” 葛优：“自从我成名之后经常这样。” 朋友：“经常这样？” 葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，‘ 这不是葛优吗！’
15.偶有一哥们，睡上铺。 一次他喝 高了，好不容易把他抗到上铺，后来 我们睡下了，半夜这哥们居然掉床下 了居然还没有醒，这也到罢了，后来 让尿憋醒了，还以为在上铺，然后在 地板上到处找床沿，还自言自语：“这 怎么就下不去呢？床怎么就这么大 呢。”
16.请男人尊重身边的基友，因为他们会帮你省出两个妹子！"
17.手机丢了，爸爸妈妈哥哥他们认真地开了个会：一致决定不给我买！！我表示很难过，一会爸爸过来给我说：我再偷偷给你买一个，别给你妈还有哥哥说，以后小心点！我乐呵呵的"然后晚上妈妈给我说：你原来那手机多少钱？等你回学校我给你打钱过去你自己买一个，别让你爸和你哥知道，不然又说我惯着你！！嘿嘿嘿嘿""最后我哥给我说：我给你钱先买个不太好用着，等我发了工资再买个好的！！！哦呵呵，你们这是开的什么会啊？？？
18.“妈妈妈妈你看，我新买的裤子，好看吗？”
她看了一眼“你脚这么粗，不应该穿横条纹的裤子！”
然后出门，留下我一个人独自悲伤，妈妈，它是圆点！不是横条儿的！！！
19.本来想在qq空间发表说说：卧槽，今晚又喝大了。看到最近访客有老妈。果断改成：快考试了。看了一天的书，好累。加油！
20.一位律师为一个盗窃罪嫌疑人做一种创造性的辩护，以便让他的委托人不用入狱。
他说：“我的委托人只是把他的手伸入窗户内，取走了一些没什么价值的东西。他的手不是他本人，所以，我看不到只是他的手犯罪却要惩罚他整个人的理由。”
“说得好，”法官笑着回答，“我使用同样的逻辑，判处犯罪的手入狱一年。你的委托人可以陪伴或者不陪伴他的手，这由他来选择。”
听完法官的话，那个嫌疑人卸下了他的假肢
