早上乘地铁遇到个牛人地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。。只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：喂，爸，什么事。。。。
新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中.
离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.
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第一次军训，教官命令道：“抬起左腿，伸向前方！”我因为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边的左腿并在了一起。教官十分恼火，喊道：“是哪个小子把两条腿都抬起来了？”
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我初中时有一个同学出了名的爱放屁..
举实例2.3。
1.他同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生气，然后她就问他说
“你是不是放屁了”男的一开始死活不认，后来女的就说“你不认我就告诉全班人听”
男的就开始紧张了就认了。结果女的说“那么臭你要怎么办”
然后那男的...就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里..
2.我们的数学老师是很凶很严肃的。一次考试他放了个屁时正好老师从身边走过。这是全班同学都看到我们那个扑克脸老师3步冲到窗户边，一边用手扇风一边大口大口的对着窗外喘气..
3.他放屁时很大声..然后他就想了个方法：放屁时故意移动凳子弄点声音来掩盖。
结果他时间没弄好，上课时大声的移动凳子，嘎--，然后全班静了下来，听到了异常洪亮的“卟"”..
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我 老爸去外地任职，眼看任期就到了，某天出去以后再回办公室，发现最后一个月的工资不见了，就放在办公室抽屉的公文包里，于是中午吃饭的时候我爸就语重心长 的说了这个事情，希望那个偷钱的人能自己把钱还回来，末了加了一句：“其实公文包上是可以查出指纹的。”没想到等晚上我爸再回去，连公文包都不见 了。。。。
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一个高中同学（男）在网上主动和我聊天，如下他：最近怎么样？我：还行他：我喜欢你很久了，我爱你。我慌：呵呵，不是吧，太突然了。你不要开玩笑。他：我们结婚吧。我：．．．．．．．他：说正事吧，能不能借我500块。你去屎～～～～～～～～～去屎～～～～～～～～转！
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这 个是我哥给我讲的某天晚上他一哥们喝高了，回家的时候跟马路边上睡着了。晚上没回家老婆不放心打电话问在哪，那哥们说在香港，他媳妇一听知道这是喝多了， 电话里又问周围有啥标志性建筑没，电话那头说有个XX酒店。然后他老婆打车过去找到了他，把他弄回家脱光衣服扔床上就睡了。早晨那弟兄醒过来之后晚上的事 全都忘了，发现自己没穿衣服还跟一女的在床上，吓了一跳，起来穿好衣服从钱包里拿出几百块钱往床上一扔说了句，滚～～!!!这时候他老婆醒了．．．．．．
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真 事。一次同学聚会，听A说我们高中读的学校有个女生因为怀孕被开除了。B：她牛X啊，不晓得避孕索？A：……。我：不晓得打掉索－＿－／／／。A：据说她 的身体已经不能再打了……。C：现在的小妹妹好前卫哦，那喊孩子他爸负责撒。A：孩子他爸已经打群架战死了……。大家：－＿－／／／／／／
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高 三高考前夕有传闻说报考飞行员不用参加考试，有不少弟兄向往。但传闻体检巨严格，为此学校专门组织了一次校内初级的体检。一死party慕名前去对自己体 质很有信心，变报名去参加体检，结果却第一个去第一个回，回来之后蹲教室后面摸出颗烟抽了起来，一看是被刷下来了便过去安慰他．．．咋了，哪不合适？体 重．．．．．擦，你这样的还嫌胖！？（此人瘦的剥了皮就能露出骨头来）不是，他们嫌我太轻了你多少斤？99他们要求多少？最起码100．．．．然后充满哀 怨的从牙缝里挤出几个字：今天早晨要是不拉那泡S就好了．．．．．．．．
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想起了一次去舅舅家吃饭，舅舅亲自掌勺做了一桌子饭菜。大家赞不绝口之时，舅舅虚心的对我爸客气了起来：“咳，我这做饭还不都是跟您学的？。。。。能好到哪去。。。。。。”
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穿 了一件黑色线衣，腋下开了个大口子，会露出内衣。懒得缝，觉得是冬天，干净就行了，穿在里面也没人看得到，在宿舍都是熟人，不会介意的……某天出去，不小 心穿了这件衣服，意外地去逛街，并且要试衣服～只好在试衣服的时候小心翼翼地压着右边胳膊，尽量不露出来。试了N件之后终于买了衣服很开心地穿走了。回去 以后发现那个口子其实在左边胳膊下面。口子……
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大三时候，下午打80分升级，四个男生属于没素质的，喜欢骂人，一男生骂我：我是你大爷！过了一会，又骂到：我cao你大爷！…>＿＿<｜
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一 次冬天，我独自一人田间小路上玩，然后突然来了尿意，我便四周望了望，没人，就大胆的脱下裤子尿尿，（我是女的）尿到一半时，突然前面一辆摩托车向我迎面 冲来，吓的我尿都没尿完，裤子也没勒好，就跑向路边的一块石头上坐了下来，然后故意在将裤子勒上来一点（没有完全勒上去，光着屁股做在石头上）然后故意装 出一副望风景的样子，那位骑摩托车的人望了一下我（我露出一点肉肉）然后又望了地上的水，就开过去了，没想到十秒之后，便传来了一阵大笑。。。。可怜的 我，坐在那么冰冷的石头上，还是被人家看穿了。。。
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想起高中时，我是住校的。一天下了晚自习，宿舍一群人闲来没事，就把买 立顿红茶送的一副牌拿出来玩跑得快（三人玩的那种）。玩了两把后，有次我牌很好，上家打了张单只，正好是我要的，我大喜，一下蹦了从床上起来，就在这个时 候，老班视察到我们宿舍，因为我面对着大门，所以我先看到，说是迟那是快，我转身把牌往裤档里一塞，很淡定的往厕所走去（厕所在宿舍里面），另一个哥们也 看到了，迅速把牌解决了，然后经典的一幕出现了，只见背对老班的哥们还不知道情况，嘴里喊着：“看我的～”接着一个华丽的转身，看见后面看着他的老班，当 场石化…更牛的是老班问他在干嘛，他来了一句：“在宿舍无聊，一个人拿牌玩。”，老班接着问怎么只有这么点（三分之一），他说：“就是因为只有一点点，所 以只能自个儿玩了。”我们大伙儿当场笑趴…
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一天走在回家的路上，经过一条不是很宽的小巷，两边都是高楼住宅。走着走着，突 然路中间站一双眉紧锁的高大男子，大吼一声，都给我站住别动！雷鸣般的吼声把大家都震住了，都停下脚步紧张的看着他想干什么。只见他双手示意两边路人往后 退，跟他保持距离。然后站到路中间对着楼上，又是一阵吼。老婆，把我的车钥匙丢下来，我忘记拿了。吼完对着路两边行人露出了迷人的微笑。正当大家都在猜测 此人是不是练过江湖失传已久的狮吼功的时候。突然从空中发出一个清脆的声响，一串硕大的钥匙从四楼窗口画出一道美丽的抛物线，以时速x公里的速度往下落。 不到一秒的时间，“pia”正中此男子头部！男子面部表情也在那一瞬间由微笑变为惊讶再变为痛苦最后定格为热泪盈眶。。。捂着头蹲地上半响没说线分钟过去了。。。正当大家都在议论此人是不是砸坏脑袋以至于散失语言表达能力的时候。该男子却站了起来，指着四楼窗口又是一阵乱吼，我c，你个 x婆娘，你tm不扔准点，劳资差点给你谋杀了，＠＃￥％％……！骂了一大串，行人不得不双手捂耳才能抵挡住他三字经和狮吼功的攻击。骂了2－3分钟该男子 才突然想起什么对着上面吼，你赶紧把车钥匙丢下来，我赶着去交班呢。说完过了一会上面才传来一女的慢悠悠声音，我不知道放那了，你自己上来找吧！该男子听 完立马崩溃了，边骂边疯一般的往楼道里跑，只有他那震耳的吼声在小巷里来回飘荡。。。。
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读书时的事：中考过后，好友很忧伤地对我说,梦见语文考试没及格，我安慰她说：梦都是反的。她感激中有些怀疑。很快考试成绩出来了，被我不幸言中，她数学没及格…
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高 中运动会100米，枪声一响我哥们儿就跟狗撵似的窜出去了，大家呼声雷动啊，我至今还记得他呲牙咧嘴得意的表情，这厮一路跑得飞快，岂料半路上悲剧了！大 家还记得那时候贴胸口的写号码的纸不？那玩意儿下边没粘牢，在强风的力量下终于不甘寂寞一跃而起，“啪”的一个翻身就糊在了我哥们儿的脸上！但是我哥们儿 临危不惧，他没有惊慌失措！他甚至什么也没措！他脸上盖着号码纸眼看着就开始玩命加速了！还有10米的时候他就和第一名并排了，那第一名选手狂奔之中侧眼 看到了他， 忽然间“哈！哈哈～～～～～～～～～”一口气没上来，直接岔了气滚到了一边！于是我哥们儿在成功夺取了第一之后还狂奔出去50多米！……
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当 年在东北上学的时候听到过一段关于抢劫的奇事。话说有天早上大概五六点钟的样子，有个家伙貌似抱了一打把钱在路上走（当时路上基本没人，而且位置有点 偏），倒霉的是这哥们居然碰到了三个打劫的，无奈啊，经过一番斗争，终于被逼到了一个围墙的角落里，没地方逃了。于是这哥们想：丫的就算挨抢，也要挨的壮 烈。于是大吼一声：救命啊。。。。。这不叫还好啊，一叫可真壮烈了，要知道这围墙里面正是一个武警部队的大院，里面好几百的武警叔叔正在准备出操 呢。。。。。
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一次冬天，我独自一人田间小路上玩，然后突然来了尿意，我便四周望了望，没人，就大胆的脱下裤子尿尿，（我是女的）尿到一半时，突然前面一辆摩托车向我迎面冲来，吓的我尿都没尿完，裤子也没勒好，就跑向路边的一块石头上坐了下来，然后故意在将裤子勒上来一点（没有完全勒上去，光着屁股做在石头上）然后故意装出一副望风景的样子，那位骑摩托车的人望了一下我（我露出一点肉肉）然后又望了地上的水，就开过去了，没想到十秒之后，便传来了一阵大笑。。。。可怜的我，坐在那么冰冷的石头上，还是被人家看穿了。。。
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第一次开房，完事后女友把脸靠在我肩膀上睡觉，熟睡中睫毛一颤一颤的刷在我肩膀上，哥恍惚中还以为是蚊子，遂一巴掌扇了过去…
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平 时喜欢恶作剧，昨天进寝室看战友X在修被子，（修的像豆腐块那种）心头一计说：今晚紧急集合（部队时不时进行紧急集合）。X说：真的？我肯定的：嗯！小 GC是晚上回寝室发现所有人枕头下都放着背包绳，还有只脱上衣睡觉的。一边感叹舆论的可怕一边睡的死猪一样。大GC是凌晨两点真TM紧急集合了，最快出去 的只有五十几秒。我出去人家都列队完毕半天了。因为最后一名，被罚扫厕所…后记是战友死活想不明白，第一个知道要紧急集合的我怎么猪一样的最后一名。指导 员暴料晚上查完岗，进寝室查人看大家都准备了就搞一紧急集合吧。于是我死在了自己手里…三天，扫三天厕所。
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高中时住校，一月才得以回家一次，所以电脑每月都有那么不纯洁的两天。你们懂的。又一次晚上，当我戴着耳机正聚精会神的欣赏岛国风情时，老妈蹑手蹑脚的来到我的身后，当我发现时为时已晚，手忙脚乱的关掉后，老妈幽幽的说：这个东西还是少看的好。
按照糗百原则，这显然不是GC。第二天醒来，床头赫然摆了一本86年出版的纸张泛黄封面婆娑的生理卫生。
按照超糗百原则，这还不算GC，我是87年出生的，而扉页上妈妈写着：显然，当年我们看的不够认线年才出生。。。原来您是奉子成婚啊。89年出生那还是我么？原来我是个意外产物。。。
如果你觉的故事结束了，显然你忘了还有超超糗百原则。在我回校几天后，收到了家庭另一重要成员的短信：乖儿子，今天课上的怎么样？钱够花吧？另外，日本电影你都放哪了？
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一 哥们a某天在外面吃饭，旁边桌是一对母子。a和小正太一排，对面是他妈妈，人间凶器哇！小正太实在太吵了！她老妈好不容易将他治住，小正太正安心吃饭，突 然一抬头大声叫道！妈妈！他老妈还没等他开口一筷子打正太头上，不耐烦的说，吃完再说话！小正太瞪着眼睛琢磨了好一阵，一把端起碗，狠了命的往嘴里塞饭！ 眼瞅着一碗饭一会功夫就进去了！只见他小脸憋的通红，一边喷着饭，一边嚷着！妈妈你胸口的扣子掉了！旁边的叔叔看半天了！小a在少妇炙热的眼神中瞬间灰化 肥会挥发了～
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姐上厕所，忽然传来一个男人的声音，在打电话，姐当时吓死了，上好厕所之后 出去，打开门（注意我从厕所隔间出来，打开门的洗手池还是在女厕所里面）之后发现一个。。。男人，短发，沙滩裤，拖鞋，手链项链看都是个男人，平 头。。。。他看了我一眼，继续用很man的声音打电话。。。。我当时就惊悚了。。。。
大概注意到了我惊悚的表情（我当时都愣愣的忘了洗手），他淡定的对着电话说：“你等一下哦，”然后把T恤拉下来给我看bra，对我说：“别怕，我是个女人。。”
我是个女人。。。。
是个女人。。。。
个女人。。。
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高中心理课，老师让同学们把心目中男生女生的形象写出来。大家写完后老师开始问。男生纷纷回答：温柔的、善解人意的、开朗的………
一同学：凶猛的！
老师书于黑板：胸猛的？
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为明天考试求人品。中午弟弟在睡觉，我在旁边看书。突然他挣扎了一下，说了句梦话：“姐……别打我了……”我正囧着呢，他迅疾地伸手将我的脑袋拍到书上去了：“XX！（他一男同学）卧倒！我要扔炸弹了！我姐追上来了！”……
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大学男生寝室的卫生状况，你们懂的。。。
隔壁寝室养了三只仓鼠，嫌多，送哥一只。我把它养在脸盆里，结果第二天由于脸盆太矮，仓鼠逃走了。
一周后，突然听到角落有悉悉索索的声音，很细，觉得应该是那只老鼠，遂用薯片诱惑出来。哥大喜，让它吃了一个星期寝室的垃圾实在过意不去，正好当时买了食堂的饭菜，于是夹了一点给它吃。
晚上，仓鼠死了。。。。。
从此哥就不在食堂吃饭了。。。。。
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大学刚毕业进单位时，参加企业文化培训(类似传削的洗脑活动)。
某堂课做个心理测试,这题如今大家都听过:你带着狗、孔雀、狮子、猴子,身陷沙漠(舍身喂狮的没事找抽型人才)，必须逐一抛弃动物,你会按什么顺序抛弃呢?
大家把自己的答案写在纸条交上去,讲师说:我最欣赏两个人的答案,请他们上来!
我和一30几的大叔上台。
讲师对大叔:介绍一下你的选择吧!
大叔(深情的):我的选择是狮子、狗、猴子、孔雀。狮子最强大,不需要我的照顾;狗也很会生存,我最先放弃它们，而猴子需要我的照顾;孔雀最柔弱,我最后放弃。
讲师(感动)道:你真有爱心!狮子、狗、猴子、孔雀代表了生活中的领导、朋友、孩子和配偶,你是已婚人士吧?
大叔羞涩的点点头。
讲师回头看我,怎么看也不像已婚人士，倒像个刚毕业的大学生。
讲师:介绍一下你为何做出了同样的选择吧!
我(抓抓头皮):我其实就是按体重排了下顺序,大家伙先把体重最大的狮子宰了，喝它的血、吃它的肉、剩下的割成四块晒成干,够我们再走几天。然后宰狗分肉……等宰到孔雀时,煲盆汤,我就差不多走出大漠，光荣生还了!
全体同仁一脸黑线,那个寒哪……讲师幽幽的说:你还是不要结婚的好-_-
附:
多年过去了，我也成了已婚大叔，我一直搞不懂为啥狮子、狗、猴子、孔雀分别代表领导、朋友、孩子和配偶?
我家的情况截然相反:老婆是狮子、闺女小名叫狗子、朋友是一群猴子、领导是老板家的孔雀女"""""
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刚 在图书馆上厕所看糗百，两个女生估计是认识的等在外面，就开始聊天。A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊？”B:“没呢，我爸 妈都才一米六多点”A：“哦～基因突变了啊～”估计上厕所的都听到了，有人就忍不住笑出了声，B突然急了，大叫一句，“哪里突变了啊！我叔叔就一米 八！”……大家瞬间都安静了…
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一哥们是战斗机飞行员，某日在校内上更新状态为: ?—— ——— —?—? ?— ———
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哇塞！传说中的摩斯电码啊！飞行员真是帅气啊！校内状态都这么NB
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我立刻回复表示崇拜之情。之后去百度研究了一番，也没研究出这段电码的涵义，遂小心翼翼地问之，唯恐涉及机密
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答曰：WOCAO
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我们大学旁边有一条街叫后街，那一片治安比较差，发生过多次抢劫、偷盗案件。 一次去后街的邮局取钱，有银行卡的话邮局是不让在柜台取钱的，只能在路边的ATM机上取。
俺 去的时候前面有个美女在取钱，于是哥很有爱地在一米线后排队。听说多数美女是比较粗心的，这个就是代表。哥上去取钱的时候发现美女的银行卡没拔出来。哥作 为社会主义新青年马上把卡取出来，想还给内个美女。我轻轻地走到美女后面，说“同学，你刚才是不是取钱了？”结果。。。。。。
只听一声高分贝尖叫，美女拔腿撒丫子猛跑。哥当时就懵了，心想这卡我得还给人家啊，就在后面追。美女跑的真快，多亏俺的耐力持久些，追了一整条街终于追到了，哥喘着粗气说“同学，你的银行卡忘拿了，我真不是抢劫的”
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妈一朋友相亲，你想嘛，我妈朋友，肯定也40 了
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找了个男的，有点憋屈
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一日，两人相约夜游玄武湖畔
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QQ上，憋屈男问：到时候，我能不能牵牵你的手？
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我妈朋友：问这个干嘛，到时候再说赖
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憋屈男：不行啊，我现在不问问你，到时候我牵你的手，你叫起来怎么办，那我多难看呀....
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大 学快要毕业的一天，额早上难得拖了条裙子出来穿，其实只在膝盖上面一丁点，零点五公分左右，我比较保守。。但是额下到寝室楼一楼时，管理寝室的大妈冲出来 对着我嚷嚷：“那位同学！今天校领导要检查校风校纪（此大学校风校纪有点出乎意料的变态，不准穿膝盖以上哪怕只上了一公分的裙子），你裙子太短了给我回去 换了！”TNND实际学校里穿超短裙的人一抓一把！张牙舞爪的样子我看着就反胃！
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我淡定地说：“回去换我上课就要迟到了。”
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大妈说：“管你迟不迟到，总之就不能穿这么短的裙子！”
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于是。。于是以为我会回去换了么？
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错了。。我瞄了大妈一眼，然后把裙子往下拽了一拽，过了膝盖一公分。。
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然后我就走出寝室楼了，剩下大妈和几个别的系的女生在风中凌乱。。
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高 中的时候，偶还素一个CJ的小男生。一日在学校门口看到偶们新毕业过来的班主任，推着她的小绵羊摩托准备回家。偶很高兴地上前打招呼，并开玩笑说，让我骑 骑你这辆小绵羊，班主任逗我说：不行，这个车只能载100斤的货物。我当着众多童鞋的面，HLL的来了句：不可能吧！那你还天天骑！！
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众人黑线……
"""""真正的GC是"""""
我说话的同时，她刚好坐上去，然后，PENG！爆胎了""""
集体风化……
然后，就没有然后了"""""
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本 人男，前段时间学校（高中）组织去美国夏令营，住宿的时候是3个人睡两个人的房间，夏令营是按小组分并非按班级，我们屋三个都是不同班，之前并不熟。另外 俩男生姑且称A、B。我比较好强，让他俩睡一张床。到了深夜卧谈会了，忘了什么话题后来就引到ML技巧上了，A刚和女友分手，B有现任的。两人大谈特谈， 我没经验纯属旁听。后来A问B女友是谁啊，哪个班的。B报了个名字，然后问那你以前的那位呢？只听A非常纠结的说：和你一样………
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女友在南 京上班，说公司没耳机，于是我献殷勤，昨天立马去买了个SENNHEISER的耳机，花了我二百大洋，我的个乖乖。今天早上比较忙，然后快递来了，就赶紧 把昨天的盒子给了快递，又去忙其他的了，结果就在刚才我忙完回到座位上，然后看见SENNHEISER华丽丽地躺在我的桌上，我了个去，原来耳机被我同事 拿过去感受了一下，盒子他还合好了，我立马在风中石化了。不知道女友收到那个盒子，以欣喜的表情打开，发现是个空盒子，是怎么样个纠结的表情。
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话 说现在天气正是秋老虎，夏天要垂死挣扎一下，热的不行了…！…！…昨晚我女朋友寝室一女生A，在寝室独立卫生间用凉水半裸小洗一下凉快，发现没带毛巾，然 后就对外头大喊：“X浩！帮我把毛巾拿来！”当时寝室就另一个女生C在寝室，X浩是男生名字！男生名字就算了，关键这男生是小C的男朋友…两个人隔着墙石 化在那里，死一般的寂静数分钟…然后，就听说晚上小C给X浩打电话的时候是在走廊挺远的地方，貌似还喊什么来着…再然后就没有然后了。
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前几 天去KTV和朋友唱歌，中途觉得无聊，就玩起了真心话大冒险，很丢脸的不想说真心话，所以选择了大冒险，经历了钢管舞，倒立说谁YD啊我YD，去隔壁包间 唱歌。。。终于又是我倒霉，还是选了大冒险，被要求去女厕所门口大喊：喂，里面有没有人啊，没有人我进来了。。。当然只是喊喊，好吧，我承认，我去了，我 去喊了，硬下头皮，大声喊：喂，里面有没有人啊，没有人我进来了。。。对，你们想对了，里面有人应声了：有人有人，你进来吧。。。
好吧，我承认 我跑了，我不知道那女子怎么想的，我的声音分明是男的，居然叫我进去。。。 回去继续，结果报仇心切的我，还是被抓了，好吧，我又选大冒险，这次的太狠，他们叫我去楼下的屈臣氏买卫生巾，还不准有女生陪同，必须亲手交上WSJ，亲 自递上钱，并跟营业员搭话一定要说上：我就习惯用ABC这个牌子。。。好吧，我承认，我去买了，我很清楚的记得，当时营业员那个眼神，那种不想理我的态 度。。。事后，把这个耻辱的ABC送给我最好的女性朋友了。。。
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电路分析老师太逗了
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数节点
他：一，俩，二，三，四，五
学生：六个
他：一，俩，二，三，四，五
学生：六个！！
他：一…… 明明是五个！
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结果就按五个活生生把这道题讲下来了
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好 友(女)在新东方教课，认识一外教朋友(男)，两人经常一起神砍" 该外教略通中文，很有求知精神" 某日，在soho某咖啡厅，两人说起在美国有各种各样打招呼的方式，什么好久不见啊，最近怎么样啊，上次的餐厅不错啊等等五花八门，外教忽然说起，如果是 情人间的话，还有一句问候语很常用,那就是：Hey,long time no f*ck! 说这是表达两人亲密关系的极好问句== 朋友听后大窘，可这还不是GC,老外接着问，中文里，fu*k应该翻译成艹吧。。。朋友本着认真负责的态度，红着脸告诉他:"艹"是一个很不文雅的词，还 是说"做"比较好…老外茫然，"做"不是"do"的意思嘛，怎么可以说do sex/love 之类的啊balabalabala 朋友终于忍不住了，想尽快结束这个问题，连忙说，对对对，那就艹吧！ 老外满意地笑了，认为自己突破了一个中文难题，于是操着一口近乎于东北味儿的中文得意洋洋地对朋友大声到：Hey,Amber(朋友名字)，好 久 没 艹 啦！！！ 朋友终于在众人惊愕的目光中彻底崩溃了…
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下雨天，跟一帮朋友们做公交车，上 车后人很多很挤，往里面走发现有一空座竟然没人坐，不明真相的我就坐下了。一分钟后，忽然觉得PIGU后面凉凉的……我了个擦…原来之前窗户没关，椅子都 湿透了，遂抬头看着N多人意味深长的笑容…我囧了，这都什么人啊擦擦，我连内裤都…GC是…我站在了看热闹的群众之中，抱着幸灾乐祸且报复心里，看着一个 同样不明真相的MM（很薄的连衣裙）坐下后，接着，40分钟后，终点到了…MM淡定的下车了，我疑惑的摸了摸座位…Ｏrz…让她捂干了都…话说，公交车是 个出神人的地方。
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大二时，和女友相约教学楼后面的小凉亭，下晚自习后就直奔约会地，见“女友”已经在等候了。上去就从后面一个熊抱，轻吻她 的耳垂，口中呢喃着：亲爱的。并开始上手抚摸那熟悉的一对C。咦？尺码，手感都不对啊。心中一惊，同时，那MM一声尖叫着跑开。剩下我在黑暗中凌乱。后 怕，心动，恍惚…几分中后，见女友从教学楼走下来，仔细端详之后，才敢低调的牵手。并逃离了凉亭。谎称：那蚊子太多。直到分手，都没告诉她，至今也不知道 那晚被我轻薄的MM是谁。最后，弱弱的说一句：那凉亭就是海大旅院4教后面的小桥流水，不知QB有没有校友…
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我有个男童鞋巨喜欢打篮球，经常敬业地翘课去打。
某天大雨，他依然在篮球场上勤奋地奔波着～不幸的是可怜的娃儿被老班撞见了。他以为老班也就没收下篮球，其实他太低估我们老班的BH程度了，因为我们老班没收了他的鞋… Nike新出的八百多的鞋…
然后被老师罚绕篮球场跑十圈…光着脚且淋着雨…
更杯具的是大雨突然变成了暴雨…
造孽的孩子哇，背了两年赤脚大仙的耻辱外号…
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初中的时候已经是很资深的腐女了，天天拿本BL小说看……
有天隔壁班的姐妹借了我一本新出的，还很贴心的把封面撕掉了糊了报纸来掩饰
于是午自修的时候就非常投入的看…投入到老班走过来都没注意
老班经过身边的时候我才发现…立马很迅速的把书扔进抽屉
这时老班转过身说，看什么呢不能让我知道…于是拿着那本书把我提到走廊上教育
老班说：如果你不扔那一下子我还没注意到你在看什么书呢…
悲剧……
这还不是GC
因为是本当年很粗制滥造的BL小说，里面的插画差不多都是两个男人脱光了然后怎样怎样…白痴都看得出来什么东西了
当时我一身冷汗恨不得立刻从二楼跳下去……
这时老班翻开书指着里面一页插画说，这是武侠小说吧？
武侠小说吧…
武侠小说…
武侠……………………
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最后事情成功解决，就被老班说了几句看闲书的教训
回班以后翻遍全书发现几百页就那么一页是纯洁的…老班…你真是神手啊…………
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我是个妞儿。。。
在学校食堂没有荤 所以出去聚餐就落下了能吃的虚名
有次在家睡到晚上起床 从5点吃到凌晨 确实吃多了 发了条QQ签名：今天晚上吃了一碗泡面 一个全家桶 两碗猪肝粉 一瓶可乐 一杯咖啡
一个闺蜜回复说：今天胃口不好么？
还是这个闺蜜 去年生日 闺蜜问 想要什么礼物
我说：蛋糕吧
闺蜜：肉做的么
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高 中时，教室都是一个挨一个的（不废话么）。当时年级的教学进度是一样的。我们一天上课隐约听见某教室传来一句线个男的往里面插”。 原来是谋班级学习排列组合。老师讲解多次依然有人不理解。结果老师发飙，大吼一声开始做真人试验。半栋楼的同学都憋的内伤了。
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说 孩子已经一周八个月了，现在是越来越能折腾，无论是桌子、椅子他都想上去，无论是柜子、壁橱他都想打开看看，而且是想拿什么就拿什么，想扔什么就仍什么。 孩子的奶奶呢还特别护着他，任他折腾。要是我在家的时候，看到孩子拿不该拿的东西，我就会立即制止，他就会非常激烈的反抗，跟我抢，一旦发现抢不过我，就 会大声叫。这时候孩子的奶奶就会立即出现，帮孩子把东西从我这抢回去，还训我：”你怎么一到家就跟孩子抢东西啊，“。而我就会无可奈何的走开。这不有一 天，早晨刚醒，就看到孩子已经坐在床上玩了，这小子一直比我醒的早。于是乎，起床洗脸，给孩子洗脸、穿衣服。正给他穿衣服的时候，发现孩子手里拿着一个瘪 的气球，定睛一看，是我和他妈做Ai用的TT。这还了得，于是我马上开始夺取。孩子不服气的开始大叫，这时候，孩子的奶奶闻声赶到：一把把我拉到一边，一 边冲我吼道：“大早上起来就逗哭孩子。”然后，看到孩子手里的TT，我的妈妈凌乱了，赶紧对孩子说“乖宝宝，把弟弟放下啊，把弟弟放下，你爸也是为了你 啊！！！”。
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昨天因为我打电脑的时候我奶奶在旁边，我为了避嫌本来想打一句：等你，但是我害怕被发现，就打了：waiting for you .结果才打出来，我奶奶曲眼一看。就说：你要等哪个？瞬间菊花一紧，不语
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A:B…借我车子一用… B:给你钥匙… 车篷里米黄色的… 下午A回来大骂:MLGB! 车篷所有米黄色的车子都打不开…最后看见一个shi黄色的…一试…开了！！！
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不 知道大家用过圈存机缴学费没，刷银行卡的。早上排队无聊看着圈存机上的数字研究各个专业的学费。话说我前面是个腼腆男，当他输入70xx时我还在感叹什么 专业比正常人贵上800.这不是GC,后一秒老夫彻底震惊了，70XXXX,70多万哪。可以买宝马送马诺呀。只见该男仍一脸淡然，却掩饰不了有些菊花一 紧的无奈。。。。
后来我明白了，同学，你在金额框里输入的是密码吧
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我初中的时候，有次放学回家坐公车，上车的时候乘车卡不知怎的老打不上，于是背对车上所有人面冲机器捣鼓。
这时一个长相蛮帅气的男生可能看不想去了，上去帮我投了一块钱，也不要我还，只是看的我表情有些古怪。
我当时也没觉得怎么，小女生嘛，还有些飘飘然的。
可是回家以后我终于知道为什么了……
只见我校裤后面一大滩血迹！！
一大滩血迹！
血迹……
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男朋友答应了我很久说要戒烟，有天我和同学在学校超市里溜达着，突然看到他叼个烟从超市门口路过，我放下东西就冲出去逮住小丫挺的，质问他背着我干嘛呢这是。
男朋友在我的淫威之下，弱弱地回答：“我。。。我就是点一根看看。。我是不是真的戒了。。我试验下我自己。。。”
。。。。。。。
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我老爸保险公司么，都会请老师来培训，上次请了个台湾老师，身高1米9，体重190斤……
那个人高马大的……
课程关于营销，他说：“我上次去看车……结果售车小姐给我介绍了QQ……还让我坐进去试试。我就坐进去了，把座椅推后，我才能以比较不尴尬的姿势坐好……”
此时，售车小姐还满脸笑容的看着他……
他默默的对售车小姐说：“这车，前面坐一男一女，后面只够放条狗……所以其实你们该管这车叫
狗
男
女……”
售车小姐僵硬了………
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昨 天晚上，怒放摇滚演唱会，工体几乎坐满，一个接一个的GC。一次又一次的全体起立，万人大合唱。。我们边上有个眼镜哥哥从开场就一直很淡定，脸上没有任何 表情，从开场的爽子，黑豹，何勇，郑均，许巍，张楚，黄家强，汪峰，唐朝等等这些人都没能激起大哥的兴趣，大哥像碉堡一样矗立在我隔壁，我都怀疑他是不是 假人了，后来大哥终于迎来了他的g潮，当齐秦挺着肚子上场的时候，我们看台只有他一个人起立了，一边从双肩包里掏荧光棒，一边带着哭腔狂喊：齐秦，我爱你 啊。。。两首歌，全场气氛不是特别好，就他一个人HI得不行了。不停喊，不停叫，泣不成声。等齐秦下了，大屏幕出现老崔时，大哥把灯收回包里，又回到碉堡 状态。。。搞得我们周围人巨无奈。我特想跟他说：其实你可以去听他专场的。。。
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大家知道 学校有时会有领导来班里听课"有次校长要来听课，班主任（女）提前一天给我们说了，让我们再校长进班的时候热烈欢迎一下…班长对这件事特别的上心"第二天 课间班长开始发气球"是透明色上边带尖的（你们懂的…）我第一次见觉得特别好看"于是全班五十多个人一人一个都吹的特别大并且举在头顶"校长和班主任进班 的时候班长喊起立，我们全体站起来边晃气球边说：热烈欢迎校长来到三年四班"我仍然记得当时班主任大吼一声：把气球都给我收起来！！直到我知道了什么叫 TT我才明白班主任为什么生那么大的气…你以为这是GC那就错了…当我第一次见到TT和用过TT我突然想到一件事…大家都知道没用过的是卷着独立包装的， 而用过的是没有包装长方形的"我依然记得当时班长是用皮筋把这些长气球绑在一起的，当时他手里拿着一捆气球特别骄傲的说：我爸妈每个星期都会给我几个，我 都攒起来放到箱子里，这只是一小部分……
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高中的时候很多同学都有购买生理卫生科教片的习惯（你们懂的），但看完了又不敢放家里收藏，导致此类光碟大量积压在教室的抽屉里。
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我某次和老爸聊到这个情况，老爸立马让我进行大量采购，以5元/碟的价格收购，然后以13元/碟卖给单位的同事……
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就此，我一举解决了同学们科教片的积压问题
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奶奶是个标准的麻将迷，每天到社区打麻将365天不间断
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奶奶做结石手术，住医院。
一天早晨奶奶醒来后，不断感叹曰：哎呀，后悔死了....
爸爸大惊！！
忙问什么事，唯恐奶奶心理抑郁，
只听奶奶幽幽的说:哎呀，内个南风我要是碰掉就好了！！
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爸爸暴汗！原来是做梦打麻将
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奶奶的手术是用胃镜把结石移到胃里，然后大便排掉。
于是乎派姐姐不断给奶奶按摩肚子。
有一次，姐姐要上厕所，于是交代奶奶自己揉肚子。
姐姐回来后见奶奶手揉肚子，面带微笑，喃喃自语。
问曰：你揉肚子摸到什么了，这么高兴，
奶奶微笑答曰：嗯..二条！
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小区前面这条街是全市最繁华的商业区，商家云集，牌匾林立。前几天，突然竖起了一块硕大的牌匾，上书了10个大字：“工作忙，莫忘回家看爹娘。”
整条商业街唯一的公益广告，让每天经过的人都有禁不住多看几眼的感觉，每次看，都有心理温暖的感觉。 不少然看了后，都打电话给报社，电视台。称赞这个文明之举，高明之举，智者之举！
一周后，这个牌子旁又立起了一块新牌子，上面也写了十个大字：“看爹娘，莫忘拎袋白砂糖
