1、有个漂亮MM,不管出门干什么都带一本书,许多人称赞她爱学习。
她说:“才不呢,我拿不同的书在手里,主要是为了搭配衣服的颜色。”
2、某女对男同事说:“我喜欢半裸的男人,充满力和美!”
男同事:“我和你正好相反。”
女孩纳闷的问:“为什么?你们男的不这么认为吗?”
男滴答:“我们男人一般喜欢半裸的女人。”
3、男朋友的前女友最近在勾引他,想续前缘。真是冤家路窄,今天逛商场,居然撞见了她,一路追赶,要不是她躲进女厕,非抽她两耳光不可。
4、话说一个长期出差在外的同事的QQ签名改成了:车,马,相,士,帅,卒,一应俱全。
哥不解,问其意。兄弟曰:求炮,求炮!
5、男:“我可以吻你吗?”
女:“不要脸。”
男:“那就亲嘴吧。”
6、我一哥们,去年他女朋友跟一帅哥跑了,任他怎么挽留都没用,最后他含泪说:“如果他对你不好你就回来吧!”
结果今年那女的被人甩了真的回来找他,他冷冷地说:“我那只是客套话,你不必当真……”
7、夜黑风高的晚上,一女子独自走在路上,突然,一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。
女子吓得浑身发抖,却听那男人讲话斯文有礼:“这位姐姐,你可不可以施舍些钱财与我?可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧!你看,我现在唯一的财产就是这把匕首啦!”
8、有个老太婆患眼疾,请了个医生给她治疗,医生看完病后,和老太婆商家,病好后给报酬。
以后,每天这个医生都来给她上药,都趁她上完药,闭上眼时,偷走一件东西。
一个月后,医生说病治好了,给老太婆要报酬。
老太婆拒绝说:“我的眼不仅没治好,反而更坏了。以前我看病到家里所有的东西,如今好多都看不到了。”
9、火车包厢里进来一位太太带了四个孩子,孩子们又打又闹,又推又叫。
一名乘客不高兴的说:“出门旅行的时侯,起码得要把一半子女留在家里。”
那太太叹道:“我就是这样做的啊。”
10、有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑是不是烟很香啊?”
朋友回答:“哪里,我刚看到书上说,抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒……如此这般,可得长生啊!”
11、演员:“导演,戏到结尾我才出场,手里拎一只皮箱,默默的走过舞台,我这戏也太少了吧。”
导演听了,诚恳的说:“你说的有道理,明天出场时,你就拎两只皮箱吧。”
12、老师:用“一……就……”造几个句子给我听。
甲:天气一变冷我就加衣服。
乙:甲一加衣服我就知道天气变冷了。
丙:天气一变冷甲就加衣服。
老师:……?
13、语文课上,老师让同学们根据范文,用“大声”、“小声”和“无声”造句。
小华第一个举手:“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时侯,我爷爷总是小声的说:是。。。是。。。,而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。”
14、老师来到教室通知道:“同学们,明天我们要进行摸底考试,大家好好准备一下,这节课上自习。”
一学生在下面嘀咕道:“老师,我们心里没‘底’,还是别摸了。”
15、英语课,同桌照例趴那边睡觉。
英语老师讲着讲着,突然叫他:“同学,你回答一下,shes easy-going这句话是什么意思?”
他当场懵了,过了两秒还是回答:“意思是,她很容易勾引?”
16.上星期气温很高,我在自家花园里脱光了晒日光浴。
接着我的女邻居打电话报警……
结果,我被当作暴露狂抓进了局子……
今天,我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴……
作为报复,我也打电话报警……
结果,TMD……
我被当作偷窥狂再次抓进了局子……
17,我爸很少记得我生日,但还是挺疼我的
爸50多岁,看见单位小年轻玩PSP心里痒痒就买了一个
爸刚买PSP不会玩要我帮他下电影游戏,我答应后拿回自己住的地方,结果工作忙就忘记了
仨月后我生日的前一天,爸特积极地来电,说明儿你生日咱一起吃饭吧!
我正惊喜之余,他支吾着说:那啥,PSP,还好玩吧?
18.我家最近闹钟下岗了!换了新型生物闹钟。
每天早上太阳一出来8年的大乌龟带着6年的小乌龟,爬到阳台狗屋旁晒太阳!
狗狗看见乌龟就拼命的汪啊!!
直到有人起床把乌龟放回鱼缸!!
狗才停止叫!!
这么给力的生物闹钟伤不起啊!
19.一群教授被请上了一架飞机,坐好后,他们被告知,飞机是由他们的学生设计的。
结果,众教授纷纷下了飞机,只有一个教授坐在那儿一动不动。
有人问他为什么不敢快下去,他说:“放心吧,这飞机根本就飞不起来。”
20。某教授博很健忘。
一次,班里来了一个新学生,坐在后排,教授见了问他,你从何处来?
答曰:云南。
第二天,这位学生坐在了前排,教授见了又问他,你从何处来?
回答依旧。
教授皱了皱眉头,看了看后排道:“又一个云南来的学生,昨天坐在后排的那个学生哪里去了?”
21。那天我在单位食堂吃饭,经理找我,看我在吃,便说:“继续吃,吃完到我办公室。”
经理刚走,我的电话响了,一个客户的,真TM能侃,足足说了一个多小时。
好容易安顿好客户,刚要拿筷子吃,经理等不急就又来找我了。
看我还在吃,就意味深长的对我说:“小黄啊,细嚼慢咽是好习惯,但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊。”
22、我一哥们儿,练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校,60kg,遇到两个骑摩托的抢包贼,伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后摩托车就翻了……
23、在地铁里等车,一哥们兴奋不已地向Pol.ice跑过去,我寻思他是不是捡到钱包了。
他跑到Pol.ice面前激动地说:“Pol.ice大哥,我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶,中了再来一瓶,请问到哪里兑奖啊?”
24、“最近老是有个男的在你空间留言、评论心情。”
“然后呢?”
“我觉得他不是喜欢你就是有所图。”
“那你呢?”
“你是我的铁‘哥们’,我怕你被人骗。”
“...... 哦。”
25、刚才,收到一短信:“把钱打到××账号,王××”。
想起网上整骗子的方法,回了“100万是1次打过去,还是分2次打?”
回过去立马收到回信:“你成功定制××,包月30元。”
26、刚看到同学的求救微博咆哮道:快帮老子看看手被502粘住怎么办!!!
中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了!!!
27、儿子:“去给奶奶拜年,我拿点什么东西呢?”
妈妈:“小孩子出门不拿东西。”
儿子:“去年到姥姥家去拜年时,你不是说小孩允许拿10斤东西吗?”
妈妈:“今年你的任务是从奶奶家回来的时候再拿。”
28、那天中午吃饭,天太热,我泡茶喝,就也爸爸泡了杯,端了过去。
爸爸接过茶,满脸警惕的问:“这茶多少钱一杯呀?!”
29、某生上学经学迟到,老师请来家长询问原因,他妈妈说:“这是胎里带来的病,预产期过了8天他才出生。”
30、小学的时候,有一回,同桌借给一盘录像带。
回家看的时候,看到有一行字是“18岁以下的青少年,请在父母的陪同下观看”,然后赶紧跑去找父母。
后来,差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。
——这就是听话的孩子的下场!
31、有一天,我给电视拆了,我爸对我说:你若安好,便是晴天,你若安不好,老子打死你。